Limerence ή εμμονικός έρωτας | Όταν ο έρωτας μετατρέπεται σε τοξική εμμονή

Το να σκέφτεσαι κάποιον συνέχεια, να αναλύεις κάθε μήνυμα, να περιμένεις ένα σημάδι που δεν έρχεται... Κι αν δεν ήταν απλώς έρωτας; Η γαλλίδα ψυχοθεραπεύτρια και σεξολόγος Catherine Demangeot αναλύει αυτή την κατάσταση εμμονικού έρωτα που είναι ακόμα ελάχιστα γνωστή.

Στα "Ανεμοδαρμένα Ύψη", το εμβληματικό έργο που πρόσφατα μεταφέρθηκε στον κινηματογράφο, η ιστορία αγάπης μεταξύ της Catherine Earnshaw και του Heathcliff χαρακτηρίζεται από ένα καταστροφικό πάθος, σαν ο πόνος να ήταν η ίδια η προϋπόθεση του έρωτα. "Είναι πάντα, πάντα στο μυαλό μου, όχι ως ευχαρίστηση, αλλά ως η ίδια μου η ύπαρξη", θρηνεί η ηρωίδα. Κι αν αυτός ο τοξικός ερωτικός πυρετός είχε ένα πολύ συγκεκριμένο όνομα;

Πριν από μισό αιώνα, η Αμερικανίδα ψυχολόγος Dorothy Tennov επινόησε τον όρο "Limerence" για να ορίσει αυτή τη συναισθηματική εμμονική κατάσταση. Σήμερα, έχει γίνει ένα hashtag που έχει χρησιμοποιηθεί πάνω από 42.000 φορές στο TikTok. "Είχα μια νοσηρή ανάγκη αυτό το άτομο να μου δώσει την προσοχή του, γιατί αν δεν το έκανε, μπορούσα να πάθω κρίσεις άγχους. Ένιωθα σαν να είμαι νεκρή. Ολόκληρη η ζωή μου περιστρεφόταν γύρω του", εξομολογήθηκε για παράδειγμα μια influencer σχετικά με αυτό το θέμα. Για να κατανοήσουμε αυτό το φαινόμενο, η Catherine Demangeot, αποκωδικοποιεί τους μηχανισμούς του.

Ο εμμονικός έρωτας

Θεωρητικοποιημένη στα τέλη της δεκαετίας του 1970, η limerence υποδηλώνει μια κατάσταση που βρίσκεται ανάμεσα στον έντονο έρωτα και την εμμονή. Στο δοκίμιό της Love and Limerence, η Αμερικανίδα ψυχολόγος Dorothy Tennov, δημιουργός αυτού του όρου, την περιγράφει ως "μια έντονη και ακούσια εμμονή προς ένα άλλο άτομο, μια ισχυρή επιθυμία για ανταπόδοση και μια συναισθηματική εξάρτηση από τις πράξεις του". "Το ενδιαφερόμενο άτομο σκέφτεται τον άλλον μόνιμα, τον εξιδανικεύει και χτίζει γύρω του φαντασιώσεις που μερικές φορές παίρνουν περισσότερο χώρο από την πραγματική σχέση", διευκρινίζει η θεραπεύτρια Catherine Demangeot.

Η limerence μπορεί να προκύψει τόσο μέσα στη σχέση όσο και στη φιλία, με τη μορφή ζήλιας, ελέγχου ή ισχυρής εξάρτησης. "Όπως μπορεί κάποιος να είναι εθισμένος στο ερωτικό συναίσθημα, έτσι μπορεί να είναι και στο φιλικό. Είναι αυτό που ονομάζουμε ερωτική φιλία", τονίζει η θεραπεύτρια ζεύγους. Σε αυτό το πλαίσιο, εκδηλώνεται με μια πολύ αποκλειστική προσκόλληση, την ανάγκη να αποτελεί προτεραιότητα στη ζωή του άλλου και ζήλια για τις άλλες του σχέσεις.

Αρχικά, αυτή η ψυχολογική κατάσταση δεν αποτελεί από μόνη της μια παθολογική διαταραχή. "Η limerence δεν είναι τεκμηριωμένη επιστημονικά, αλλά η δυσφορία υπάρχει", επισημαίνει η Catherine Demangeot. Αντίθετα, όταν αναπτύσσεται προς ένα άτομο που δεν γνωρίζουμε ή στο οποίο δεν έχουμε μιλήσει ποτέ, όπως μια διασημότητα, μπορεί να διολισθήσει σε μια τοξική πλευρά: την ερωτομανία, δηλαδή "το γεγονός να είσαι πεπεισμένος ότι σε αγαπά ο άλλος ή ότι διατηρείς σχέση μαζί του χωρίς να τον γνωρίζεις", ορίζει η θεραπεύτρια ζεύγους. Αυτός ο τύπος εμμονικού έρωτα απαιτεί άμεσα την υποστήριξη ενός επαγγελματία υγείας.

Έρωτας ή εμμονή;

Όμως στην πράξη, πώς διαφοροποιούμε τον έρωτα από τη limerence; Η διαφορά έγκειται πρωτίστως στον τρόπο με τον οποίο αντιλαμβανόμαστε τον άλλον. "Όταν είμαστε σε κατάσταση εμμονικού έρωτα, μας είναι αδύνατο να δούμε τον άλλον όπως είναι, στην ετερότητά του. Βλέπουμε μόνο τις ιδιότητές του και φαντασιωνόμαστε μια προσωπικότητα που δεν είναι πραγματικά η δική του", εξηγεί η Catherine Demangeot. Αντίθετα, "αυτό που αντιστοιχεί στον αληθινό έρωτα είναι η ικανότητα να αγαπάς ένα άτομο γι' αυτό που πραγματικά είναι".

Πιο συγκεκριμένα, εκεί όπου ο έρωτας ομοιοκαταληκτεί με την εμπιστοσύνη και την ασφάλεια, η εμμονή φωλιάζει στη δυσπιστία και την αβεβαιότητα. Κάθε μήνυμα, χειρονομία ή σιωπή αναλύεται, σαν να κρύβει ένα κρυφό νόημα. "Θα εξετάσουμε με το μικροσκόπιο τι κάνει ο άλλος και θα παρερμηνεύουμε διαρκώς όλες τις πράξεις του", περιγράφει η θεραπεύτρια ζεύγους. "Αν αναρτήσει μια μουσική στα κοινωνικά του δίκτυα, την αναλύουμε και βρίσκουμε έναν σύνδεσμο με τον εαυτό μας, όπως για παράδειγμα: "Ακούει αυτό το τραγούδι γιατί του θυμίζει εμένα"".

Τι προκαλεί την κατάσταση της εμμονής

Αν η εμμονή εγκατασταθεί, συχνά εδραιώνεται στην συναισθηματική ιστορία του ατόμου. "Ορισμένοι ειδικοί στην ψυχολογία τη συνδέουν με σχήματα ανασφαλούς προσκόλλησης που αναπτύχθηκαν στην παιδική ηλικία, ως μια ασυνείδητη προσπάθεια αποκατάστασης παλαιών συναισθηματικών πληγών", αναφέρει η Catherine Demangeot. Σύμφωνα με τη θεραπεύτρια, αυτή η συναισθηματική ανασφάλεια μπορεί να γεννηθεί στα πρώτα χρόνια της ζωής ή, αντίθετα, να προέρχεται από έναν υπερβολικά παρεμβατικό γονεϊκό δεσμό, ο οποίος στη συνέχεια διαταράσσει τη σχέση με τον έρωτα.

Σε αυτή την κατάσταση, η σχέση χρησιμεύει επίσης στο να γεμίσει ένα εσωτερικό κενό. Ακόμα και φανταστική, η παρουσία του άλλου παρέχει μια αίσθηση παρηγοριάς. "Όντας πλημμυρισμένοι από την πλασματική παρουσία του άλλου στις σκέψεις μας, νιώθουμε κατοικημένοι, έχουμε την εντύπωση ότι δεν είμαστε πια μόνοι, ότι δεν μας λείπει τίποτα πια", περιγράφει η θεραπεύτρια. Σε βιολογικό επίπεδο, αυτός ο μηχανισμός ενισχύεται από τη ντοπαμίνη, που ονομάζεται και ορμόνη της ευτυχίας, υποστηρίζει η Catherine Demangeot. Έτσι, όταν μια ερωτική σχέση παρέχει μια ισχυρή αίσθηση ευχαρίστησης, ο εγκέφαλος επιδιώκει να την αναπαράγει διαρκώς. "Εισερχόμαστε τότε σε μηχανισμούς κοντινούς στον εθισμό και την εμμονική λειτουργία", επισημαίνει η ειδικός.

Υπερεπαγρύπνηση, έλλειψη επικοινωνίας

Όταν μετατρέπεται σε τοξική εμμονή, παράγει επίσης μια άλλη ορμόνη, αυτή του στρες, που ονομάζεται και κορτιζόλη. Η έκκρισή της συνοδεύεται συχνά από μια κατάσταση μόνιμου άγχους. "Τα άτομα με εμμονή είναι πάντα σε υπερεπαγρύπνηση, καθώς η κορτιζόλη πυροδοτεί επίσης τον διαρκή φόβο της απώλειας του άλλου", τονίζει η Catherine Demangeot. Έτσι, πιασμένο ανάμεσα σε αυτό το άγχος και τις κορυφώσεις ντοπαμίνης που συνδέονται με την εμμονή, το άτομο βρίσκεται εγκλωβισμένο σε έναν κύκλο όπου ο ενθουσιασμός και το στρες αλληλοενισχύονται.

Αυτή η κατάσταση καταλήγει να επηρεάζει έμπρακτα την καθημερινή ζωή. Οι μηρυκασμοί διαταράσσουν τον ύπνο, μειώνουν την όρεξη και βλάπτουν τη συγκέντρωση, με επιπτώσεις στην εργασία και την κοινωνική ζωή, υποδεικνύει η θεραπεύτρια ζεύγους. Η εμμονή άλλωστε δεν αφορά μόνο αυτόν ή αυτήν που τη βιώνει, επιβαρύνει επίσης την ίδια τη σχέση. "Είναι αδύνατο το αγαπημένο πρόσωπο να ανταποκριθεί σε όλες τις προσδοκίες του ατόμου με εμμονή, και αυτό είναι ακριβώς που θέτει τη σχέση σε κίνδυνο", προειδοποιεί η θεραπεύτρια. Μακροπρόθεσμα, αν παραμελήσουμε πολύ αυτό το πρόβλημα, η απόκλιση μεταξύ των προβολών του ατόμου με εμμονή και της απουσίας πραγματικής επικοινωνίας μπορεί να καταστήσει οποιαδήποτε βιώσιμη σχέση δύσκολο να οικοδομηθεί.

Πώς να βγούμε από αυτήν;

Η έξοδος από την εμμονή υποθέτει πρώτα από όλα το σπάσιμο των μηχανισμών που συντηρούν την εμμονή. Η θεραπεύτρια Catherine Demangeot επιμένει στον ρόλο των επαναλαμβανόμενων συμπεριφορών, όπως το να συμβουλευόμαστε τα κοινωνικά δίκτυα του άλλου, να κοιτάμε τις φωτογραφίες του ή να ξαναδιαβάζουμε τα μηνύματά του. "Το να παρακολουθείς κάποιον σημαίνει ότι επαναφέρεις κάθε φορά μια δόση ντοπαμίνης στον εγκέφαλο", υπενθυμίζει. Συνιστά επίσης τη μείωση, τουλάχιστον προσωρινά, όλων όσων αναζωπυρώνουν τον δεσμό (μουσικές, μέρη, συνήθειες που σχετίζονται με το άτομο) προκειμένου να περιοριστούν οι συναισθηματικοί εκλυτικοί παράγοντες. Προτείνει επίσης μια εργασία "επαναγκίστρωσης στην πραγματικότητα": να καταγράψουμε τα ελαττώματα του άλλου, να κινητοποιήσουμε το σώμα για να κατευνάσουμε τη συναισθηματική κατάσταση. "Ο αθλητισμός επιτρέπει τη μείωση της κορτιζόλης", προσθέτει, πράγμα που βοηθά στη σταδιακή μείωση της έντασης του εμμονικού βιώματος.

Με τον χρόνο και μια εργασία πάνω στον εαυτό, η limerence μπορεί να εξελιχθεί προς μια πιο υγιή προσκόλληση, διαβεβαιώνει η θεραπεύτρια. Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτή η κατάσταση μπορεί να ενταθεί μέχρι να γίνει αβίωτη. "Τα σημάδια που πρέπει να μας προειδοποιούν είναι η σταδιακή απομόνωση, ο μόνιμος πόνος ή μια αδυναμία διακοπής των συμπεριφορών ελέγχου παρά τον πόνο", προειδοποιεί η Catherine Demangeot. Αντιμέτωποι με αυτές τις καταστάσεις, προσκαλεί χωρίς δισταγμό να συμβουλευτούμε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας.

Οι πιο πρόσφατες Ειδήσεις

Διαβάστε πρώτοι τις Ειδήσεις για τάσεις και νέα στη Μόδα, Celebrity και Gossip News στο missbloom.gr